lunes, 12 de octubre de 2009

Ahora me resulta imposible, mañana No será igual

Al continuar con todo esto me resulta imposible, tal y como dice aquella canción de Las pastillas de mi abuelo. Por que sí me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, y ruego a Dios que esto termine para volver a ser la de antes.
Cómo contemplar lo que antes me hacía feliz?
Me encuentro dentro de una burbuja encerrada sin ganas de nada. Como un verso triste que no tiene sentido, Dispensenme si es que estoy mal o me sienten lastimada pero trato de no ser la que fui una vez. Ruego al viento que me consiga algo bueno, porque ya conocí 2 veces cómo duele tu boca.

Hablando de papeles importantes, tengo miedo de equivocarme.
Los meses han pasado y siento que voy desapareciendo un poco más, retirandome despacio sin que nadie se de cuenta.
Ya tengo 20 años aquí y 5 se me fueron volando...
Quiero hacer cosas que nunca complete, quiero ser buena una vez más, quiero darle satisfacción a mi madre y a mi padre, sé que desafiné mas de una vez pero el 2010 será diferente. Porque me quedé ausente en el 2009, talvéz fue el peor año de TODOS. Sí el 2009 No fue para el buen recuerdo!
Yo ruego a DIOS que esto termine para ser la de antes.

Me siento ausente, muy ausente.
Y aunque la gente piense que todo anda bien en mí, sé que hay alguien que sabe que no es así.
Tengo miedo a ser lastimada otra vez y a caer de nuevo y o levantarme con facilidad.
Busco fuerzas por todas partes, hasta debajo de mi almohada, hasta en aquella composición de 5mg.


Falta poco, para volver a ser la que siempre fui.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Una vuelta sin regreso

Domingo.
3er domingo.

Que ligereza para diluir todo.
Sensaciones extrañas que sorprendentemente pero de a poquito llegó hasta donde estoy parada ahora.
Mientras recibía cátedra por parte de mi abuelita, pensaba tranquilamente cómo podía activar mis endorfinas a un nivel más alto.
Extrañamente este fin de semana del presente mes, comenzó con alteraciones emocionales debido a encuentros efímeros entre una pista y una vereda. Gestos no planeados y emociones estrictamente secuestrados en un periódo de tiempo dentro de un circulo vicioso que ya no reconocía con facilidad.
Para no desviarme, y volviendo con lo que empezé... definitivamente goodbyemylover de JAMES BLUNT será la ultima canción que escuche... qué caótico.
En busqueda de benzodiacepinas y dósis que puedan hacerme un favor para un periódo (no recomendado para nadie) que me viene a visitar por segunda vez, trato de entender las indicaciones, precausiones y efectos secundarios.
Comente alguna vez que no volvería a lo mismo, pero como no hacerlo cuando ya nada tiene sentido?

Es ridículo y hasta patético el papel que estoy desempeñando, no quiero protagónicos. YA ME CANSÉ.
Sariñana me enseño mucho con sus letras, pero podría decir que la vida misma me graduará pronto.
Se trata de un sistema de adaptación que amortigua el dolor ¿no? un simple roce será doloroso; por eso hallaré la manera de producir endorfinas en mi corazón. Se podrá?


Me duele un poco, es solo eso.

lunes, 3 de agosto de 2009

Y me creí tan especial...

qué ingenua, mi torpeza.

Sariñana y sus letras me ponen demasiado.
Me la pasaría escuchandola cantar, y como ella dice; que elegancia hacerte
sentir tan mal.
Y poco a poco gano mi odio, no quisiste algo mas y me quede hasta el final.
Que grande público presente y ausente.
Por razones sustanciales hoy te quería ver.
Pero todo se torno en contra, no es que te de menos puntos pero esto y lo otro
hace que aminorize (esta bien dicho?) que mas da... que baje el grado o el nivel de
tinta líquida que mantengo dentro de mí.
Alguna vez compraste un lapicero y se gasto la tinta? (algo así)
Pues la cámara fotográfica me ayudo a disminuir el nivel de colera que nacio de pronto... Y al poco tiempo me di cuenta que son tonterías ínfimas que me hacen volverme freak. No actue hiperbólica pero cogi las llaves, un poco de dinero, el ipod y me fui al grifo a comprar cigarrillos. Recorri la Av. boulevard y regrese al loby de mi casa para seguir fumando unos cigarrillos al ritmo de sariñana y cantando en silencio cada estrofa de su nuevo album. No me senti rara, me senti cómoda... como volviendo a un lugar o un momento ya sucedido.
No quiero llegar a no recordar tu nombre pero ahora sería preciso hacerlo.
No se si no entiendes mi lamento pero trataré de que lo hagas... No quiero jugar monopolio y que arrazes con mis propiedades, solo quiero quererte.
Hay muchas opciones para defogar sentimientos encontrados pero la unica que yo encontre fue salir a fumar y cantar en silencio by sariñana.
Me comienzo a sentir rara de verme enamorada (otra más de sariñana)
Ahora comienzo a parpadear un poco, quiero dormir.
No quiero perder el control porque luego tendré que buscar una razón... pero cuando me doy cuenta que aun estás ahí... es inevitable. No justificaré mi manera de actuar frente a lo que venga para contigo, pero me gustaría aunque sea un poquito que te des cuenta lo que haces. Asi sean ínfimas cosas, insignificantes si prefieres decirlo asi... Son las que mas provocan lamentaciones.
Pero para que hablar de lamentos, ahora mismo... ya esta de más.
Si tan solo pudieras escuchar lo que callo, pensarías mejor.
Me gusta sentirme enamorada de nuevo, pero no me gusta aminorizar lo que ya esta aquí.

Pocas palabras y punto no?
Ya me cansé pero así es.
Retornaré a mi cama para seguir parpadeando unos minutos mas y ojalá rendirme ante un sueño profundo. Dónde ni tú ni nadie pueda provocar que me despierte, donde ni yo misma sienta que estoy aquí.

LLamalo como quieras, yo lo llamaré: hibernandome de tí.


Antes de irme seguidores ausentes, me voy fumandome otro cigarrillo mas... para contemplar el humo que sale de mi boca y sólo pensar en cosas buenas.
Porque contigo se recuerda, pero las heridas hoy son severas.

La pasión no me va abandonar, ahora no y mañana tampoco.
Eso me pasa por creerme sentir tan especial...

sábado, 18 de julio de 2009

38 de Fiebre

Sábados, suelen sonar a pegarsela jodido hasta el día siguiente.
Pero hoy estoy no apta para salir a consumir la noche entre musica, risas, alcohol, humo, bailes, y demás. Hoy será reposo total. Se acaba de marchar el doctor que vino a revisarme, ya tengo la receta para 3 días. No necesitaré inyección esta vez (uf) es que aun no es necesario dice él. No estoy grabe, solo es algo viral.
Me encantaría saber porque la gripe es una enfermdad tan achicopaladora, siento como si me hubieran golpeado y después de haber estado todo el día en cama necesito una buena ducha...
Tallarines verdes en el menú de hoy y yo que quería algo ligero, no importa igual terminaré comiendolos con mucho gusto.

Una breve interrupción, ando pegadísima con Imagine de Lennon, creo que quiero perfeccionar mi grammar y pronunciación. Y llegando lejos de la conversación monótona que se origina aquí... Hoy comenzé a preguntarme que tan especial se siente ver nevar desde la cama donde duermes, ver un nevado mientras estas sentada en el tren, dibujar su nombre en la nieve mientras que se hace de noche, ver el cielo estrellado mientras caminas hacia la estación del tren...
¿qué tan especial puede ser? Puede ser demasiado especial, tanto así que nunca lo podrás olvidar.
Hay veces en las que siento que quiero volver a tahoe... a esos días maravillosos y a la misma vez horrorosos. SI es contradictorio, ahora entiendo el verdadero significado de la amistad de intercambio cultural. Los días se hacian largos y las noches ni que decir. La convivencia y la adaptación fue ciertamente dificil pero llegamos a complementarnos muy bien.
Creo que llego el momento de ir debajo del edredón, una siesta mediolarga me espera.


Cuiden sus gargantas.

jueves, 16 de julio de 2009

Hola, aquí estoy de nuevo.
Son casi 11:35 de la noche de un jueves no muy singular.
Escuchando Sariñana con un sonido generoso a mis oidos.
Y aquí va una de las mejores estrofas:´

´´Puede que te quiera secuestrar y despues te valla a torturar, nosé. Pero solo quiero contemplar cuantas de tus pecas puedo comprender, porque ya no puedo esperar quiero que te vengas a tomar un té. Y entre todo este bienestar recuerdo que ya despegé los pies´´

Buenisíma o no?
Cambiando de tema hoy fue un día para ponerle una R mayuscula. (R de recordar)
Aclaro la razón de la R porque puede haber un poco de confusión.
Confusión es lo que había hace un par de días, ahora entiendo porqué el café en las mañanas me sabe tan bien. Porque el alprazolan no hacía efecto por las noches. Porque lo que ocasionaba mi cerebro era una fiesta de ideas mal vestidas, casi una metafora perdida entre el cierre de mi pantalón.
No se si pueda esperar un rato mas para aguantar las ganas de besarte, pero sé que a tu lado despertaré mas que viva, diría completa. Porque después de hoy y de mirarte a los ojos mientras hablabas de nosotros... no hay mas que pensar. Sé que volví a caer y no supe como pararme.. pero esta vez te encontré para que me ayudes a levantarme. (ausencia durante 1 minuto y medio)
Mis dedos solo quieren acariciarte hasta cansarse de bailar sobre tu piel... Te lo demostraré de la manera mas pura y transparente, no me va importar el que dirán o que pensarán... me despertaré de esta orgía de pensamientos equivocados y agarrare el telefono y marcaré tu número sin temblar, sin tiritar.
Tengo la certeza de que cuando nos besamos ambos sentimos eso que no sabemos como llamarlo aun... hay mucho por andar aún.
Solo pon tus labios sobre mi espalda y hablame luego al oido, murmurame hasta estremecer cada parte de mi...

Que fuerte sono todo esto.
Ya me despido, pero volveré queridos y queridas ausentes.
Sin antes decir... volveré.


rompeme en cachitos bajo la almohada, y shh.

martes, 7 de julio de 2009

Ahora, 20...


Hoy es un día mas ...
para sonreír, para reír, para caminar, para sentarse a mirar, para comer, para bailar, para dormir, para disfrutar, para decir te quiero, para decir gracias...
Hoy es un día mas aquí.
Recibí muchas llamadas y saludos vía Internet, infinidad de saludos durante el día. Buenos deseos, abrazos a la distancia, besos grandes, y besos en vivo.
Justo estaba por almorzar y un brip mas al nextel comenzo a sonar.
Era él, me decía que estaba en camino y que bajára para recibir mi regalo de cumpleaños. Seré honesta, una combinación de emociones habitaron inmediata mente en mí y así muy natural con la cara super labada y anteojos baje hasta la puerta.
Llegaste en tu carro y primero fue el abrazo cumple añero, luego un beso acompañado de nerviosismo controlado. Después recibí tu obsequio y en mi rostro se dibujó una sonrisa enorme.
En realidad no soy muy materialista, me gustan todos los tipos de obsequios... desde una hoja de papel con crayolas hasta un ipod con speakers incorporados.
Sea lo que halla sido... me gusto más la idea de que vengas a darme un abrazo y un beso. Eso me gusto mucho más.


Ahora me voy con una sonrisa enorme en el rostro.
Esperemos que esta dosis de alegría dure.
Yo creo que mientras tu estés aquí, siempre durará.


20
Qué rápido!

domingo, 28 de junio de 2009

Acuerdate


Un domingo, un ultimo domingo del mes.
Ultima mente las cosas están un poco cargadas... cargadas de ideas de más, de mal entendidos sin explicar, de recetas, formulas secretas, de sentimientos encontrados lejos de aquí, de amor y de desamor.
No quiero saltar y caer mal, como la letra de Sariñana.
Creo que hay mucho por hacer después de mañana, pero hoy mismo me siento ajustada.
Hoy camino a la Agraria (Universidad) en el transporte publico en el que estaba millones de pensamientos aterrizaron en mi cabeza. Aciertos y des-aciertos, inciertos también. Pensaba en lo monótono de algunos días mios, en la recepción de conceptos de las personas que mas quiero. En las huellas y heridas que todos tenemos, no tenía porque su gestionarme con algo pero ese instante era el preciso para hacerlo. Mis pensamientos estaban a full, tan radicales y tan complejos e inentendibles a la vez. Una mezcla exitosamente grande pero no gustosa como un machupicchu drink. Sin irme muy lejos, estaba casi saturada como una red telefónica a las 12 d la noche un 31 de diciembre.
Mis ojos se congelaron a través del vidrio de la ventana, mirando a la nada pero pensando en todo. No me hacia falta nada, ni siquiera subirle el volumen al ipod.
Hay muchas cosas que aun me faltan por aprender, estoy segura que jamas terminaré de aprender el gran libro de la vida. Es tediosa mente grande y finito.
Amanecer pensando en la persona que quieres y adoras verla sonreír es casi un ''desert'', ponerte un poco nervioso cuando es casi la primera vez, extrañarlo y sentir que cada día crece algo dentro de ti es sumamente rico.
Pero que pasa cuando te das cuenta que algo esta andando mal, como si un driver del ordenador estaría fallando. Me dejo entender?
Ese es el problema, nadie nos termina entendiendo del todo.
Antes tenía 2 opciones; olvidarlo definitivamente o vivir prendida a su recuerdo. (y en ese entonces opte por la primera opción).
Ya que las cosas cambiaron porque el mundo da vueltas como un pollo a la brasa...
Ahora no tengo esas 2 opciones en lista, AHORA NO SE QUE TENGO EN LISTA!

Quiero caminar mucho y sentirme cansada.
Para no ir a la cama y pensar.
El ultimo vuelo de pensamientos a full fue hoy en la tarde!
Sinceramente no espero que hoy en la noche sea igual si no bienvenida clonazepan.


Tengo un 99% de que no leerás este blog, pero sin embargo te dejo escrito algo:
Te quiero de la manera mas pura que puedas imaginarte.
Sin medidas sin formas.
Me gustas en todas las formas posibles y existentes.
Y si no funciona nada dejame decirte que una segunda pena en mí vivirá por siempre.
Porque sin mas ni menos, sé que eres tu lo que mi corazón y mi piel adora.

posdata: te quiero