Ahora me resulta imposible, mañana No será igual

Al continuar con todo esto me resulta imposible, tal y como dice aquella canción de Las pastillas de mi abuelo. Por que sí me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, y ruego a Dios que esto termine para volver a ser la de antes.
Cómo contemplar lo que antes me hacía feliz?
Me encuentro dentro de una burbuja encerrada sin ganas de nada. Como un verso triste que no tiene sentido, Dispensenme si es que estoy mal o me sienten lastimada pero trato de no ser la que fui una vez. Ruego al viento que me consiga algo bueno, porque ya conocí 2 veces cómo duele tu boca.

Hablando de papeles importantes, tengo miedo de equivocarme.
Los meses han pasado y siento que voy desapareciendo un poco más, retirandome despacio sin que nadie se de cuenta.
Ya tengo 20 años aquí y 5 se me fueron volando...
Quiero hacer cosas que nunca complete, quiero ser buena una vez más, quiero darle satisfacción a mi madre y a mi padre, sé que desafiné mas de una vez pero el 2010 será diferente. Porque me quedé ausente en el 2009, talvéz fue el peor año de TODOS. Sí el 2009 No fue para el buen recuerdo!
Yo ruego a DIOS que esto termine para ser la de antes.

Me siento ausente, muy ausente.
Y aunque la gente piense que todo anda bien en mí, sé que hay alguien que sabe que no es así.
Tengo miedo a ser lastimada otra vez y a caer de nuevo y o levantarme con facilidad.
Busco fuerzas por todas partes, hasta debajo de mi almohada, hasta en aquella composición de 5mg.


Falta poco, para volver a ser la que siempre fui.

Una vuelta sin regreso

Domingo.
3er domingo.

Que ligereza para diluir todo.
Sensaciones extrañas que sorprendentemente pero de a poquito llegó hasta donde estoy parada ahora.
Mientras recibía cátedra por parte de mi abuelita, pensaba tranquilamente cómo podía activar mis endorfinas a un nivel más alto.
Extrañamente este fin de semana del presente mes, comenzó con alteraciones emocionales debido a encuentros efímeros entre una pista y una vereda. Gestos no planeados y emociones estrictamente secuestrados en un periódo de tiempo dentro de un circulo vicioso que ya no reconocía con facilidad.
Para no desviarme, y volviendo con lo que empezé... definitivamente goodbyemylover de JAMES BLUNT será la ultima canción que escuche... qué caótico.
En busqueda de benzodiacepinas y dósis que puedan hacerme un favor para un periódo (no recomendado para nadie) que me viene a visitar por segunda vez, trato de entender las indicaciones, precausiones y efectos secundarios.
Comente alguna vez que no volvería a lo mismo, pero como no hacerlo cuando ya nada tiene sentido?

Es ridículo y hasta patético el papel que estoy desempeñando, no quiero protagónicos. YA ME CANSÉ.
Sariñana me enseño mucho con sus letras, pero podría decir que la vida misma me graduará pronto.
Se trata de un sistema de adaptación que amortigua el dolor ¿no? un simple roce será doloroso; por eso hallaré la manera de producir endorfinas en mi corazón. Se podrá?


Me duele un poco, es solo eso.

Y me creí tan especial...

qué ingenua, mi torpeza.

Sariñana y sus letras me ponen demasiado.
Me la pasaría escuchandola cantar, y como ella dice; que elegancia hacerte
sentir tan mal.
Y poco a poco gano mi odio, no quisiste algo mas y me quede hasta el final.
Que grande público presente y ausente.
Por razones sustanciales hoy te quería ver.
Pero todo se torno en contra, no es que te de menos puntos pero esto y lo otro
hace que aminorize (esta bien dicho?) que mas da... que baje el grado o el nivel de
tinta líquida que mantengo dentro de mí.
Alguna vez compraste un lapicero y se gasto la tinta? (algo así)
Pues la cámara fotográfica me ayudo a disminuir el nivel de colera que nacio de pronto... Y al poco tiempo me di cuenta que son tonterías ínfimas que me hacen volverme freak. No actue hiperbólica pero cogi las llaves, un poco de dinero, el ipod y me fui al grifo a comprar cigarrillos. Recorri la Av. boulevard y regrese al loby de mi casa para seguir fumando unos cigarrillos al ritmo de sariñana y cantando en silencio cada estrofa de su nuevo album. No me senti rara, me senti cómoda... como volviendo a un lugar o un momento ya sucedido.
No quiero llegar a no recordar tu nombre pero ahora sería preciso hacerlo.
No se si no entiendes mi lamento pero trataré de que lo hagas... No quiero jugar monopolio y que arrazes con mis propiedades, solo quiero quererte.
Hay muchas opciones para defogar sentimientos encontrados pero la unica que yo encontre fue salir a fumar y cantar en silencio by sariñana.
Me comienzo a sentir rara de verme enamorada (otra más de sariñana)
Ahora comienzo a parpadear un poco, quiero dormir.
No quiero perder el control porque luego tendré que buscar una razón... pero cuando me doy cuenta que aun estás ahí... es inevitable. No justificaré mi manera de actuar frente a lo que venga para contigo, pero me gustaría aunque sea un poquito que te des cuenta lo que haces. Asi sean ínfimas cosas, insignificantes si prefieres decirlo asi... Son las que mas provocan lamentaciones.
Pero para que hablar de lamentos, ahora mismo... ya esta de más.
Si tan solo pudieras escuchar lo que callo, pensarías mejor.
Me gusta sentirme enamorada de nuevo, pero no me gusta aminorizar lo que ya esta aquí.

Pocas palabras y punto no?
Ya me cansé pero así es.
Retornaré a mi cama para seguir parpadeando unos minutos mas y ojalá rendirme ante un sueño profundo. Dónde ni tú ni nadie pueda provocar que me despierte, donde ni yo misma sienta que estoy aquí.

LLamalo como quieras, yo lo llamaré: hibernandome de tí.


Antes de irme seguidores ausentes, me voy fumandome otro cigarrillo mas... para contemplar el humo que sale de mi boca y sólo pensar en cosas buenas.
Porque contigo se recuerda, pero las heridas hoy son severas.

La pasión no me va abandonar, ahora no y mañana tampoco.
Eso me pasa por creerme sentir tan especial...

38 de Fiebre

Sábados, suelen sonar a pegarsela jodido hasta el día siguiente.
Pero hoy estoy no apta para salir a consumir la noche entre musica, risas, alcohol, humo, bailes, y demás. Hoy será reposo total. Se acaba de marchar el doctor que vino a revisarme, ya tengo la receta para 3 días. No necesitaré inyección esta vez (uf) es que aun no es necesario dice él. No estoy grabe, solo es algo viral.
Me encantaría saber porque la gripe es una enfermdad tan achicopaladora, siento como si me hubieran golpeado y después de haber estado todo el día en cama necesito una buena ducha...
Tallarines verdes en el menú de hoy y yo que quería algo ligero, no importa igual terminaré comiendolos con mucho gusto.

Una breve interrupción, ando pegadísima con Imagine de Lennon, creo que quiero perfeccionar mi grammar y pronunciación. Y llegando lejos de la conversación monótona que se origina aquí... Hoy comenzé a preguntarme que tan especial se siente ver nevar desde la cama donde duermes, ver un nevado mientras estas sentada en el tren, dibujar su nombre en la nieve mientras que se hace de noche, ver el cielo estrellado mientras caminas hacia la estación del tren...
¿qué tan especial puede ser? Puede ser demasiado especial, tanto así que nunca lo podrás olvidar.
Hay veces en las que siento que quiero volver a tahoe... a esos días maravillosos y a la misma vez horrorosos. SI es contradictorio, ahora entiendo el verdadero significado de la amistad de intercambio cultural. Los días se hacian largos y las noches ni que decir. La convivencia y la adaptación fue ciertamente dificil pero llegamos a complementarnos muy bien.
Creo que llego el momento de ir debajo del edredón, una siesta mediolarga me espera.


Cuiden sus gargantas.

Hola, aquí estoy de nuevo.
Son casi 11:35 de la noche de un jueves no muy singular.
Escuchando Sariñana con un sonido generoso a mis oidos.
Y aquí va una de las mejores estrofas:´

´´Puede que te quiera secuestrar y despues te valla a torturar, nosé. Pero solo quiero contemplar cuantas de tus pecas puedo comprender, porque ya no puedo esperar quiero que te vengas a tomar un té. Y entre todo este bienestar recuerdo que ya despegé los pies´´

Buenisíma o no?
Cambiando de tema hoy fue un día para ponerle una R mayuscula. (R de recordar)
Aclaro la razón de la R porque puede haber un poco de confusión.
Confusión es lo que había hace un par de días, ahora entiendo porqué el café en las mañanas me sabe tan bien. Porque el alprazolan no hacía efecto por las noches. Porque lo que ocasionaba mi cerebro era una fiesta de ideas mal vestidas, casi una metafora perdida entre el cierre de mi pantalón.
No se si pueda esperar un rato mas para aguantar las ganas de besarte, pero sé que a tu lado despertaré mas que viva, diría completa. Porque después de hoy y de mirarte a los ojos mientras hablabas de nosotros... no hay mas que pensar. Sé que volví a caer y no supe como pararme.. pero esta vez te encontré para que me ayudes a levantarme. (ausencia durante 1 minuto y medio)
Mis dedos solo quieren acariciarte hasta cansarse de bailar sobre tu piel... Te lo demostraré de la manera mas pura y transparente, no me va importar el que dirán o que pensarán... me despertaré de esta orgía de pensamientos equivocados y agarrare el telefono y marcaré tu número sin temblar, sin tiritar.
Tengo la certeza de que cuando nos besamos ambos sentimos eso que no sabemos como llamarlo aun... hay mucho por andar aún.
Solo pon tus labios sobre mi espalda y hablame luego al oido, murmurame hasta estremecer cada parte de mi...

Que fuerte sono todo esto.
Ya me despido, pero volveré queridos y queridas ausentes.
Sin antes decir... volveré.


rompeme en cachitos bajo la almohada, y shh.

Ahora, 20...

Hoy es un día mas ...
para sonreír, para reír, para caminar, para sentarse a mirar, para comer, para bailar, para dormir, para disfrutar, para decir te quiero, para decir gracias...
Hoy es un día mas aquí.
Recibí muchas llamadas y saludos vía Internet, infinidad de saludos durante el día. Buenos deseos, abrazos a la distancia, besos grandes, y besos en vivo.
Justo estaba por almorzar y un brip mas al nextel comenzo a sonar.
Era él, me decía que estaba en camino y que bajára para recibir mi regalo de cumpleaños. Seré honesta, una combinación de emociones habitaron inmediata mente en mí y así muy natural con la cara super labada y anteojos baje hasta la puerta.
Llegaste en tu carro y primero fue el abrazo cumple añero, luego un beso acompañado de nerviosismo controlado. Después recibí tu obsequio y en mi rostro se dibujó una sonrisa enorme.
En realidad no soy muy materialista, me gustan todos los tipos de obsequios... desde una hoja de papel con crayolas hasta un ipod con speakers incorporados.
Sea lo que halla sido... me gusto más la idea de que vengas a darme un abrazo y un beso. Eso me gusto mucho más.


Ahora me voy con una sonrisa enorme en el rostro.
Esperemos que esta dosis de alegría dure.
Yo creo que mientras tu estés aquí, siempre durará.


20
Qué rápido!

Acuerdate

Un domingo, un ultimo domingo del mes.
Ultima mente las cosas están un poco cargadas... cargadas de ideas de más, de mal entendidos sin explicar, de recetas, formulas secretas, de sentimientos encontrados lejos de aquí, de amor y de desamor.
No quiero saltar y caer mal, como la letra de Sariñana.
Creo que hay mucho por hacer después de mañana, pero hoy mismo me siento ajustada.
Hoy camino a la Agraria (Universidad) en el transporte publico en el que estaba millones de pensamientos aterrizaron en mi cabeza. Aciertos y des-aciertos, inciertos también. Pensaba en lo monótono de algunos días mios, en la recepción de conceptos de las personas que mas quiero. En las huellas y heridas que todos tenemos, no tenía porque su gestionarme con algo pero ese instante era el preciso para hacerlo. Mis pensamientos estaban a full, tan radicales y tan complejos e inentendibles a la vez. Una mezcla exitosamente grande pero no gustosa como un machupicchu drink. Sin irme muy lejos, estaba casi saturada como una red telefónica a las 12 d la noche un 31 de diciembre.
Mis ojos se congelaron a través del vidrio de la ventana, mirando a la nada pero pensando en todo. No me hacia falta nada, ni siquiera subirle el volumen al ipod.
Hay muchas cosas que aun me faltan por aprender, estoy segura que jamas terminaré de aprender el gran libro de la vida. Es tediosa mente grande y finito.
Amanecer pensando en la persona que quieres y adoras verla sonreír es casi un ''desert'', ponerte un poco nervioso cuando es casi la primera vez, extrañarlo y sentir que cada día crece algo dentro de ti es sumamente rico.
Pero que pasa cuando te das cuenta que algo esta andando mal, como si un driver del ordenador estaría fallando. Me dejo entender?
Ese es el problema, nadie nos termina entendiendo del todo.
Antes tenía 2 opciones; olvidarlo definitivamente o vivir prendida a su recuerdo. (y en ese entonces opte por la primera opción).
Ya que las cosas cambiaron porque el mundo da vueltas como un pollo a la brasa...
Ahora no tengo esas 2 opciones en lista, AHORA NO SE QUE TENGO EN LISTA!

Quiero caminar mucho y sentirme cansada.
Para no ir a la cama y pensar.
El ultimo vuelo de pensamientos a full fue hoy en la tarde!
Sinceramente no espero que hoy en la noche sea igual si no bienvenida clonazepan.


Tengo un 99% de que no leerás este blog, pero sin embargo te dejo escrito algo:
Te quiero de la manera mas pura que puedas imaginarte.
Sin medidas sin formas.
Me gustas en todas las formas posibles y existentes.
Y si no funciona nada dejame decirte que una segunda pena en mí vivirá por siempre.
Porque sin mas ni menos, sé que eres tu lo que mi corazón y mi piel adora.

posdata: te quiero

Hasta estallar

Perdoname, nadie sabe porque sabe porque paso lo que paso entre tu y yo.
Todo fue un error
No fue mala intención, me odiarás hasta el final.
Las cosas salen mal y no voy a pensar que todo es culpa mia.
Descubriras a alguien más, mañana dejarás lo nuestro atras.
Las cosas salen mal y no voy a pensar que todo es culpa mia.
Te quise hasta pensar que iba a estallar ... salte y caí mal.
Sé que un día estarás en mi lugar y entederás que es difícil perdonarse.
No es normal saber controlarse!
Y no voy a pensar que todo es culpa mia.


Y ahora es cuando quiero gritar, pensando que te quise hasta estallar!
Salte y caí mal, otra vez.

Aveces no entiendo porque funciona así, no hay un manual por ahí?
-no hay-

No quiero hacer las cosas mal, ya me dije.
Una posdata para tí: te quiero hasta estallar, sin medidas sin estar.

Yo uno, tu Miles.

Losientodenuevo.




quiero fumar

Mix antes de viajar.

Ultimamente todo anda alborotado por aquí. Un sin número de situaciones apretadas y desiquilibradas, reecuentros y desencuentros.
Mañana a primera hora estaré en el aeropuerto y subiré por quinceava vez en menos de 5 meses a otro avión, esta vez no saldre del País pero dejo Lima por 4 días. El dichoso destino será Cuzco. Mi ipod ya esta preparado para su principal función: transportarme hasta donde esté él...
Debido a las circunstancias no apropiadas no estoy 100% emocionada de ir, cosa que debería cambiar hasta el día de mañana, digo para disfrutar no?.
En breves horas comenzaré a empacar para mañana y pondre en el speaker Shiva Shanti y Dread Mar I para pensarte y sonreir a solas. Esta comprobado que no es necesario escuchar ciertas canciones para pensarte, lo hago con o SIN ellas.
Constantemente pienso en él. No tengo por que negarlo o esconderlo y no se imaginan como me gusta que él tampoco lo niege. Es increible como pasan los días. Ayer en mi clase de ingles me puse a contar todo el tiempo que lo conocía. Van hacer casi 3 años, pero de esos casi 3 años separo 1 año y medio de historias y anecdotas imposibles de olvidar. Inmediatamente un staf de palabras se avecinan a mi cabeza (taxis, javier prado, burgerking, hielos, ron, reggae, av.pettituars, primavera, samborja, las artes, aviación, etc). Pero me pongo a pensar que ya no quiero pensar en cuanto tiempo pasa o pasará, aprendi a vivir en el presente nada mas. Recordando sólo y unicamente lo que es bueno para mi, lo que inesperadamente nos hace reir o sonreir.
Me encanta que me encante de la forma que lo hace, quién iba decir que ibamos a terminar juntos algún día, la persona que menos piensas, la que dices NO, NO PUEDE SER! a la que nisiquiera lo podías tratar como un amigo, o que fue dificil llegar hasta donde ahora estamos.
Les cuento en breve que no nunca fuimos amigos antes de descubrir lo que podíamos sentir. Derrepente eso lo hace mas rico en toda su expresión, pero de algo estoy segura... besarlo o que él me bese o que nos besemos es lo mas bonito que me a podido pasar ultimamente. Es casi místico y un tanto diferente, es como cuando no hay nadie alrededor y sientes que solo hay 1.
Me extiendo mucho cuando hablo de él, y eso es otra de las cosas que no escondo.
Puede ser que estube o estubimos al borde de perder todo, pero regresaste. Tu regresaste por mi. Y eso me hace feliz...

Siempre quize que estes aquí, desde el primer momento que te vi a los ojos.

Ahora me agarro el romanticismo, me gusta cuando empiezo con A y termino con Z.
Me voy pero regresaré.

Faltando a Clases Y recordando momentos

Tercer día de clases y falté.
Tenía intenciones mínimas de ir pero las ganas de caminar por Lima me ganaron.
Con el ipod en el bolsillo de mi saco manipulé las canciones más inéditas de mi repertorio. Comenzó la jornada clásica en un día gris de la ciudad que me vio crecer.
Caminando lento y rápido a la vez, mirando para ambos lados para evitar accidentes, sonriendole a los niños que se cruzan en las veredas, y cantanto en la mente la estrofa de una canción. Me dirigía a Lince, a la casa de Roxana (Roxana, mejor amiga de burgerking, casi casi mi hermana). LLegé con una casino de menta y una de fresa. Caminar me da hambre.
Toqué el timbre y entre a su casa, estube en su habitación leyendo historias de amores cibernéticos, escuchando a metallica y nirvana. Me agarro el sueño profundo luego de terminar mi casino de menta. Estubimos conversando y dando las ultimas noticias del medio. Fue un resúmen esquisito semanal, casi casi noticiero.
Los días se pasan rápido y ahora me doy cuenta que cada día tengo que aprovecharlo. Sin darme cuenta pronto tendre 20 años. Y pensar que parece ayer cuando cumpli los 15 años. Sin fiesta memorable, sin buffet ni chambelan, sin vestido rosado ni taco aguja. En realidad nunca soñe esa fiesta que dicen todas soñar. Lo mio era diferente, tenía un punto de vista que discrepaba con el de mi madre. Le pedi repetidas veces que no me organizara una de esas fiestas con invitación y tanta cosa junta. Solo quería estar en mi casa con los amigos y los familiares, esperando las 12 para soplar las velas de la torta helada.
Ahora siento que se detuvo el tiempo, eso pasa cuando recordamos.
Sería intensamente divertido detener el tiempo, no? Poder regresar a otro tiempo pasado... para cambiar alguna cosa, eso estaría bien? Yo creo que sí.
Regresaría el tiempo para regresar vidas.
Ahora que hablo de vidas, ya estamos Junio. Qué rapido vuelvo a pensar.

Ahora mismo debería estar saliendo de clases, pero como ya saben, falté. Me dirigo a las calles de Lima, a seguir caminando y recorriendo las veredas. A respirar el aire contaminado que intentamos salvar día a día, a reecontrarme con una vieja amiga del ex trabajo y a soltar un millón de sonrisas mientras llegó a mi paradero final.

Hoy siento que es un día mas para hacer distintas e iguales cosas.
Hoy vuelvo a sentir, lo que un día deje de hacer.



Hasta nuevo aviso.

Veámos

Ahora es facil de entender las cosas, cuando van pasando los días.
Ahora es el momento de entregarme ya lo se. Pero voy a inventarme un No, ya lo sé.
Apesar de que no sabías explicar, puedo sentir. Es fácil imaginar.
Pero tocaste esta puerta?. Acaso sabías que estaba abierta?
Aveses elijo no mirar, aveces me pongo a lamentar.
Pero el tiempo sabe como es, lo que yo no entiendo. Siempre hay motivo para ser lo que estoy siendo.
Y las cosas como son...
Aunque duele mucho conocer, no hay talento para ver esto que no logro entender.

Sabes que no miento, esto es lo que siento.
Y solo con mirarme lo sabras.

Aunque pueda parecer peligroso, me arriesge otra vez. Y es que un día escuché que si no te la juegas por lo que en realidad quieres jamás podras decir que lo intentaste.
Derrepente estubiste cerca de hacerlo, pero la vida no es perfecta y mucho menos nosotros. Puedo decir que cometí errores grandisimos, pero aprendo con el tiempo.
Y el tiempo aunque no creas, se vuelve nuestro mejor amigo. Cuando te lo esperas él te muestra lo que quieres ver. Y lo que no también.
Ahora entiendo cuando me dicen, el mundo da vueltas Li.

Por ahora solo me reservaré a sentir lo que tu también sientes.
A fijarme claramente en lo que tu buscas por aquí.
A no pensar solo con el corazón, si no tambien con la cabeza.
A esperar que mi corazón vuelva a su color.


Como tu dices, esta vez lo tengo que dejar en tí.

absurdo

tal vez pueda ir a un lugar lejos de ti y de aquí.
Pero esto fue el final y el principio a la misma vez.
Un día me voy a ir, y no volveré jamas.
Asi como tú.
Asi como yo.
Comprenderemos todo los viajes realizados.
Pero te pido ahora, que me comprendas.
Como yo lo hice una vez.
No me entiendas mas, que no es cosa de los dos.
Es cosa mía.
Fuiste mi final.

Un breve relato, para no recordar.

Las cosas son fáciles
qué cosas?
Me detengo a pensarte nuevamente, y comienzo a darme cuenta
que jamas se terminará esta historia.
Debería deshacerme de los retratos y demás cosas que viven en mi habitación.
Debería hacerlo, pero no lo hago y nunca lo haré.
Hablando siempre en tiempos distintos, es que desde que ya no estás mi vida es así.
Y cómo era mi vida cuando estabas?... Digamos presente en cuerpo... por que del otro lado siempre lo haz estado.
Algunos(as) decían que era monótona, un mixtura entre diversión e intimidad pura.
Casi casi convivientes, durmiendo juntos ante la gente.
Despertando en la misma casa, pero no en la mismo cama. Respeto a la casa decía mi madre. Desayunando todos los domingos con la familia, qué rico el pan con tamal. Qué divertido te veias en pijamas de ositos. Hacer el amor por las mañanas y antes de dormir, jugar con las almohadas era un festín.
Almorzar en el comedor, como gente y hablar de todo y todos. Rajando siempre y riendo también. Como poder borrar de mi mente las noches de clásicos en tu casa (alianza-universitario), comiendo pizza de willis y viendo a tu hermano pasar en boxer por la sala...Tenía que hacerme la loca para mirar a otra dirección, pero era demasiado tarde cuando me ampayabas y te retorcias de celos. Al final te decía que eran idénticos... y que por eso lo veía. (y es cierto hasta el dia de hoy)
Mi vida ha cambiando mucho, ahora que recuerdo, los miércoles jamás seran iguales.
Nunca más habra una empachada con mas de 10 distintas clases de snacks, ni un kfc GIGANTE para los dos...
Nosé si volveré a escuchar esa voz imitando a un niño de 3 años... era cosa de todos los días tenerte engreido siempre. Sé que solo conmigo hablaste asi. Y la tengo firmada. (VAMO A COMELO?, LI VAMO A MIMILO?)
Planear una vida con otra persona es definitivamente genial, pensar en los nombres de los hijos y el lugar dónde podríamos vivir.
Finalmente obtuviste el sí, te lo dí después de unos minutos de ausencia. Pero fue un sí sincero.
Por eso es que mi vida ha cambiado... Ya no es la misma... Ya no estabas tu.
Te llevaste mi sí.

Continuará.

ADOPTANDO UNA PREGUNTA

Cuentame si la atracción tiene algo que ver con el amor.
Y qué cosas tienen que ver con el amor?
Será que besarse con otra persona sea causa de la atracción?
y luego le da paso al amor... será asi que funciona?
Y acerca del sexo, qué tenemos?
No tenemos nada.
Dicen algunos (as)... No mezclemos papas con camotes.
Pero al final siempre se mezclan, no?
Será posible tener sexo y hacer el amor al mismo tiempo.
Personalmente si es posible.
Pero aquí va lo importante... siempre hacemos el amor?,
Cuando sabemos si hacer el amor o tener sexo?.
Ya me marie, ah pero no por eso, si no por esto.

Me declaro en estado de emergecia.
No quiero volver a pensar, porque me deshidrato.

Me duele, No quiero estar conectada.

No quiero estar conectada durante mucho tiempo.
Quiero hibernar hasta que regrese el invierno.
Tengo que olvidarme de ti
No tengo claro algunas cosas pero no quiero hablar mas.
No quiero estar conectada, nunca mas.
Me duele, otra vez.
Tengo que salir de aquí.
No quiero conectarme otra vez.

Tenía que saberlo ahora, porque mañana iba ser demasiado tarde.
Ahora hay lagrimas, mañana tambien.
Nunca voy a entender porqué.


No quiero estar conectada a ti.

Me duele decir esto.

No mas alertas

No es una alerta de despertador
aunque bueno fuera para despertar de todo esto de una buena vez.
No es una alerta de ambulancia, esta vez no.
Estos aparatos que la tecnología inventa, terminamos casi esclavizados por un sonido insignificante y sin valor. Pero nos manteemos atentos a una alerta sea cual sea, en mi caso es la de un Nextel. Pensando si en realidad debo prestarle importancia a aquello. Una simple llamada podría cambiarlo todo, una simple alerta podría haberlo hecho.
Hay cosas que no entiendo, y yo estoy segura que usted tampoco.
El hecho de mirarlo me es suficiente para darme cuenta que aun estoy en lo mismo, donde empecé. Evolucionaron las caricias pero las miradas son las mismas.
Y me gusta eso.
Me gusta mucho.
Lo que no me gusta es prestarle atención a una alerta.
Parece ser que otra vez caemos desde un 5to piso pero esta vez no hay quien este por ti ahí abajo.


Me propongo a liberarme de esta esclavitud absurda.
Ahora habrá que esperar los resultados.



Regresaré.

Que no se acaben las Sonrisas

Eso decía yo
Y quería bailar aunque todo seguía igual
Gritarle al mundo que no se acaben las sonrisas,
decirle a mi lado mas oscuro que se valla para siempre
para poder bailar con el viento que trae la noche.
Solo quería bailar y que no se acaben las sonrisas.
Solo quería sentir mis dedos dibujar cada gesto que emitias al bailar.
Solo quería.

Y nos damos cuenta tarde que las mejores cosas que te pasan en la vida
duran momentos efímeros. Nos damos cuenta que ahora es tarde para regresar el tiempo y volver estar ahí, donde una vez estuvimos.

Solo quería volver a verte sin que hables
sin que me toques
sin que me beses
Solo quería volver a verte...

Ahora me encuentro presa de una inmensa noche sin final
dónde los protagonistas principales son mi cama, la música y mi pobre y triste corazón.

Hasta nuevo aviso.
Yo siempre regreso.

Regreso después de mucho tiempo. No se si hubiera preferido quedarme donde estuve todo este tiempo a regresar a casa.
Es que aveces me desespero de pensar en las cosas que nos pasan o mejor dicho me pasan. Supuestamente debí aprender pero la lección tarda en llegar y uno se la pasa cometiendo errores y recibiendo un intento de daño no causado con maldad.
Si quizá me fui a la otra diciendo todo esto pero es sincero de mi parte.
Y la sinceridad justamente es lo que ando buscando hace meses, dicen que uno mismo tiene que ser sincero consigo, auto sincerarse sería. Y yo lo hice a fines del año pasado, comencé a darme cuenta que era necesario porque si no era así jamás iba poder descubrir lo que realmente deseaba. Fue difícil al comienzo pero en el transcurso de los días me convencí que estuve mucho tiempo mintiéndome a mi misma.
Ya no habían mas obras de arte por descubrir en mi alma, ya no habían mas canciones tristes que dedicar, ya no habían mas inviernos con lluvia para disfrutar, ya no habían.

Ahora regreso.